Sabe, eu acho que seria legal ser uma boa pessoa. Sabe aquele tipo de pessoa que quando você e suas amigas se reúnem pra passar uma refrescante tarde de verão falando mal dos outros, nunca aparece na conversa? Aquele tipo de pessoa que está sempre certa, mas nunca é arrogante? Então, eu acho que seria super legal ser essa pessoa.
Claro que eu não chego nem perto disso. Geralmente sou eu lá na tarde refrescante de verão comentando a vida alheia. Não que eu seja uma má pessoa. Sou até bem bonzinho, comparado a algumas pessoas que eu conheco. Mas por algum motivo eu nunca consegui ser aquela pessoa.

No colegial eu tinha uma amiga que era essa pessoa. Ela era bonita, inteligente, simpática e nunca passava mais de 2 semanas sem namorado, a vaca. O engracado é que eu nunca tive inveja dela. Eu era amigo dela numa época particularmente horrível da minha vida, e ela tinha tudo que eu queria naquele momento, mas mesmo assim ter inveja dela nunca me ocorreu. Ela era tão... boa. Ter inveja dela seria como enstrangular um coelhinho. Ou matar um unicórnio.
Uns dois anos depois de eu terminar a escola eu fiquei sabendo que um amigo meu havia conhecido ela. Quando eu comentei com ele sobre isso ele fez uma cara de 'ew' e disse 'Não gosto dela'. Por alguns segundos tudo que consegui fazer foi olhar aturdido pra ele. Lentamente minha boca decidiu voltar a se comunicar com meu cérebro e eu coloquei toda a minha indignacão em duas palavras: 'Mas porquê?'. 'Não sei.' disse ele 'Não fui com a cara dela'. Foi demais pra minha cabeca. Como assim não foi com a cara dela? Ela é perfeita! Não tem nada de errado nela! Se todo mundo fosse como ela não haveriam guerras, a pobreza seria erradicada e a Britney nunca teria raspado a cabeca!
Por alguns momentos eu pensei em explicar isso pra ele. Tentar mostrar que devia ter alguma coisa errada com ele pra ver defeito em alguém tão bom. Mas a minúscula parte da minha mente que comanda o bom-senso me mandou calar a boca.
No final das contas, opinião é que nem cu, cada um tem o seu. E ficar discutindo não muda nada. Aquele tipo de discussão onde uma pessoa fica desesperadamente tentando convencer a outra a mudar de opinião nunca dá em nada, não acrescenta nada a vida de ninguém e sempre acaba deixando alguém magoado.



E eu não sei como acabar esse post, então vou compartilhar uma informacão aleatória: aprendi a colocar acentos com o teclado em inglês! Agora só me falta descobrir como fazer a cedilha e minha vida pode voltar ao normal (:

-euri

@KaYoshi says:
HAHAUAHUAHUHAUAHUAHUAAU
me caguei
Mat says:
quer um papel higienico?
@KaYoshi says:
n~~ao.. uso o chuveirinho
Mat says:
HAUHAUHAUAHAUHAUAH ai gente, magena que nojo, ta toda cagada e vai se masturbar?
@KaYoshi says:
AAHHAHAAUHA
não..
o Bidê
Mat says:
-oi






classe define.

Ai que deu vontade de explicar meu fim de semana. Bora.

Na sexta feira foi Guy Fawkes Day, que eh um feriado trabalhadissimo na ironia onde as pessoas comemoram que um cara NAO explodiu o parlamento ingles explodindo fogos de artificio. Quer dizer.
Mas todo mundo gosta de fogos de artificio, entao vamos fingir que algo disso faz sentido. Alias, falando nisso, eu nunca tinha entendido porque todo mundo gosta de fogos de artificio ate sexta passada. Quando eu fumei certa substancia licita (nao, nao eh erro de digitacao, era licita mesmo. Comprei numa lojinha. How boring of me.) que alterou os meus sentidos de um modo maravilhoso. E ai que os fogos de artificio foram os melhores 15 minutos da minha vida.
E tipo que eu entrei numa brisa tao forte, mas tao forte, que eu comecei a ter uma conversa super profunda com os fogos. E ateh onde eu me lembro or fogos eram super extrovertidos e divertidos, mas na verdade eles eram muito complexados por terem sido molestados quando crianca. Quer. dizer. Baixa o Dr. Chapatin na minha pessoa e eu comeco a sair por ai distribuindo diagnosticos. Nem precisa ser uma pessoa de verdade, eh soh existir.
E tudo isso por apenas 20 dolares. Deus abencoe a Cosmic Corner.

Porque tem dias que tudo que a gente precisa eh ficar segura, ficar limpinha.


E nao, nao passei cheque.

Dramatico...

E ai que meu computador quebrou. Quebrou. De vez. Nao funciona. COMOLIDAR/
Isso ja aconteceu com voce? Quando aquela sensacao de panico e desespero aparece e se instala no seu peito, e voce ve o mundo em preto e branco, se perguntando porque tamanha tragedia se abateu sobre voce?
Ok, era so um computador. Mas nao era so um computador. Era o MEU computador. Companheiro fiel de tardes de ocio e noites de insonia. Ele que esteve comigo pelos ultimos 3 anos, jamais me decepcionando, sempre me dando algo pra fazer, sempre me entretendo e distraindo. E agora ele se foi. Serio, eu sinto como se alguem tivesse morrido.
E agora eu fico assim. Usando o computador da minha mae quando da (como agora), e lamentando a perda de tudo que eu tinha no meu antigo laptop. Todas as minhas musicas, meus filmes, meus jogos, minha historias em quadrinhos, os textos que eu escrevi, tudo. Perdido. Pra sempre.


Futilidade ou nao, a perda desse computador me afetou mais do que qualquer outra coisa antes. Agora so me resta o luto.

8 down, 17 to go.

E aí que eu encontrei uma lista de coisas para se fazer antes de morrer que eu escrevi quando tinha 14 anos. Vejamos como estou até agora:

- Um piercing em algum lugar do corpo. (Não fiz e não pretendo)

- Esquiar. (Sim! É fácil e deixa o corpo todo dolorido no dia seguinte.)

- Inventar um prato. (Outro dia eu fiz uma gororoba de molho de tomate, queijo e ovo. Ficou comível, então eu acho que conta.)

- Mochilar na Europa. (Algum dia, talvez.)

- Conhecer o Japão. (Não quero tanto quanto queria naquela época, mas não recusaria a oportunidade de ir.)

- Dormir num daqueles cubículos de acrílico japonês. (Porque em algum momento da minha vida eu quis isso me é um mistério.)

- Conhecer pelo menos uma celebridade. (Ninguém, ainda.)

- Gritar "ABRAÇO GRUPAL!!" num elevador cheio e sair abraçando todo mundo. (HAHAHAHA não, mas é uma boa idéia.)

- Brigar com um chefe. (Sim! E fiz isso quando tinha 16 anos. E acabou que no final eu estava certo e ela teve que pedir desculpas :D)

- Rir de uma garota que parece um melão em seu vestido verde. (Acho que esse já estava feito quando eu escrevi a lista.)

- Organizar uma festa. (uma BOA festa) (Sim. Meu aniversário ano passado foi bem legal.)

- Participar de uma banda. (Não, e duvido muito que aconteça, levando-se em conta que eu não sei tocar nenhum instrumento e minha voz é mais desafinada que a de um babuíno rouco.)

- Pendurar uma melancia no pescoço e sair com ela pela rua. (HAHAHAHA não, mas de novo, é uma boa idéia.)

- Viajar mais de 4 horas num avião. (Sim. Juntando todas as horas que eu já passei em aviões acho que dá pra completar três dias.)

- Beijar uma pessoa que eu não posso falar quem é ;x (Acho que não. Não lembro quem é a pessoa.)

- Assistir um VMA ao vivo. (Não.)

- Aprender a tirar fotos emos. (Sim. Taí minha foto do orkut/msn/facebook/twitter que não me deixa mentir.)

- Casar. (Ahn... Não?)

- Ter uma filha chamada Diana. (Não. Não mesmo.)

- Manter contato pelo resto da vida com pelo menos um amigo de agora. (Minha vida ainda não acabou, então não sei.)

- Chorar em público e não se importar com isso. (Não. Ainda não consigo chorar.)

- Terminar um namoro com alguém. (Não.)

- Dormir na rua. (Sim. Sem mais detalhes.)

- Tomar uma decisão que ninguém espera que eu tome. (Não. Não? Não sei.)

- Ler isso daqui a 20 anos e concluir que não fiz nem metade T.T (Bom, já se passaram 4 anos e eu já consegui 8 de 25. É bem capaz de eu conseguir pelo menos metade da lista antes de eu fazer 34 anos.)

Fim :)

Morar sozinho é bizarro. Sério. Meus pais foram pro Brasil há mais ou menos uma semana e me deixaram aqui pra cuidar de mim mesmo e chorar no travesseiro toda noite até dormir, sussurrando que eu quero a minha mãe. Tá, não é pra tanto. Mas enche o saco de vez em quando voltar cansado do trabalho pra uma casa fria e vazia.
E é tão tão tão estranho como as coisas não funcionam sem meus pais aqui. Antigamente eu terminava de comer, punha o prato na pia e pronto. Na manhã seguinte o prato já tinha desaparecido e eu não precisava me preocupar com nada. Agora não. Eu termino de comer, ponho o prato na pia e saio todo serelepe pra cuidar da minha vida. Quando eu volto pra casa à noite, quem ainda está na pia? O maldito prato, claro. O infeliz não tem a decência de se auto-lavar, guardar e secar. Eu que tenho que ir lá dar banho na boneca. Não que eu lave os pratos né, minha pia já ta tão empilhada que eu to quase esperando que um monte de gente se reúna em volta dela até Deus achar que é uma torre pro céu e fazer com que cada um fale uma língua diferente.
Meu quarto é outro. Parece que explodiu. Todas as minhas roupas de repente decidiram que precisam ser livres e pularam do armário direto pro chão. Estão lá faz uns quatro dias. Quer dizer, é uma luta de perseverança. Eu não vou guardá-las e elas não vão voltar sozinhas. Quem ceder primeiro perde.
E agora que uns amigos meus vem passar o fim de semana aqui eu vou ter que dar um jeito de fingir que sou uma pessoa limpa e organizada. Ou eu posso trocar estadia por faxina.
Hum, até que é uma boa idéia.

Daí que a minha melhor amiga vem me dizer que ta afim de um faxineiro evangélico. Quer dizer, né.

E meus horários andam tão fodidos que eu acordei ontem às 10 da noite, desesperado, derrubando tudo, procurando meu celular, jurando que ja eram 10 da manhã e eu tava atrasado pro trabalho. Aí eu decido olhar pra janela e vejo que ta de noite. E aí eu lembro que eu só entro no trabalho às 3 da tarde. Nada como aquele bom desespero desnecessário pra manter a vida saudável.

Ah, e lembram a vaca do post abaixo? Pois é, ela provavelmente vai estar lá hoje quando eu for trabalhar. A partir de hoje vou chamá-la de Vadia Mal-Comida quando for me referir à ela. E acredite, eu vou falar muito dela. Se as coisas continuarem como estão meu próximo post vai começar com "Daí que hoje eu enfiei a cara da Vadia Mal-Comida no óleo de fritar batata e deu mó rolo.". Ah, e pra quem não sabe, eu trabalho no McDonald's. Porque eu sou uma pessoa muito bem-sucedida na vida ta?

E sim, sou amarga mesmo, e daí?

Ódio

Odeio aquela vaca maldita que trabalha comigo. Odeio odeio odeio. Vontade de afogar ela em água de xuca.

Diversão pra que, né?

Eu adoraria vir aqui e postar com muita alegria e molecagem sobre como meu fim de semana está sendo ótimo, com muita baixaria e confusão. Mas pois é, nem posso. To em casa morrendo de tédio. Meus amigos decidiram desaparecer da face da Terra (ok, a maioria tem alguma coisa pra fazer com os namorados, mas sinceramente? Meu cu. Isso só significa que além de entendiado eu também fico com inveja e carente), logo estou em casa, na cama, sem tomar banho ha três dias (nojento, eu sei. Mas ta frio e eu to deprimido e medeixeserporcoéumpaíslivrefaçooqueeuquiservivalarevolucion) e pensando. Pensando muito. Mais do que devia, até.
E já que o mundo inteiro decidiu dar às costas à mim, vou fazer a rebelde e não falar sobre o que eu estou pensando. Assim vocês ficam curiosos, e eu fico orgulhoso de ter espalhado um mínimo de frustração no mundo.


(Não que tenha alguém lendo, mas enfim.)

Cansei da uol.

Pois é, cansei da uol. 2001 demais pra mim.

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Estava lá eu lendo o blog da Cíntia (na verdade ouvindo minha mãe ler pro meu pai, mas enfim), quando comecei a pensar nas diferenças que eu sinto morando na Nova Zelândia. E uma das mais estranhas que eu consigo pensar é: eu era branco no Brasil, mas não aqui. Sou borderline negro agora.
E o problema de falar algo tão politicamente incorreto quanto "virei negro" é que não tem muito como tirar a conotação preconceituosa. Eu poderia falar um simples "nada contra" ou "não que isso faça muita diferença" ou ainda o grande preferido de preconceituosos enrustidos pelo mundo "tenho vários amigos negros". Bom, eu não tenho. Não porque não gosto de negros, mas eu te desafio a vir pra Nova Zelândia e ter amigos com a pele mais escura que a do Gasparzinho. É praticamente impossível.
E o que acontece quando todos ao seu redor são transparentes? Você se torna o exótico garoto brasileiro que chama a atenção por onde vai com seu exuberante corpo da cor do pecado. O que eu, obviamente, sou.